Momentan frage ich mich wieder mal, ob ich ungerecht bin und zu hart urteile. Ein Mensch, den ich sehr mag und schätze, erzählt mir, das er so fertig ist vom arbeiten, weil anstatt der normalen vier, er fünf Tage in der Woche gearbeitet hat. Und das auch noch ganze zwei Wochen hintereinander. Mich beschleicht Sprachlosigkeit nach sieben durchgearbeiteten Tagen und einem freien Tag, wo es anschliessend munter weiter geht. Mir werden Vorwürfe gemacht, das ich zu viel arbeite und von weniger Geld leben könnte. Um zum einen Zeit zu haben wenn besagte Person mich sehen will und ich nicht nachgebe weil sie zwischen Frisörterminen, Fitneßstudio und ähnlichen wichtigen Dingen genau nur dann und dann Zeit hat. Zum anderen natürlich auch um mehr Zeit für mich zu haben und nicht so fertig auszusehen. Das es mir nicht immer gut geht mit meinen Arbeitszeiten und ich es mir auch so oft anders wünsche sollte klar sein. Aber ich bin dann nicht diejenige die vor lauter Stress mal wieder krank geschrieben ist und sicher die nächsten zwei Wochen vor lauter Langeweile nicht weiss was sie tun soll und drei Mal am Tag mich anruft und jammert.

Aus der Vergangenheit. Sie tauchen urplötzlich auf, beschäftigen deine Gedanken, deine Gefühlswelt. Du weisst das es nicht richtig ist, nicht gut tut und machst es trotzdem. Ziemlich schnell knallst du wieder auf den Boden der Realität. Der Aufschlag ist hart aber die paar Beulen verkraftest du auch noch, diese Beulen werden schnell verblassen und nichts zurücklassen weil du die Gespenster besiegen wirst. Sie sind nur noch Schatten und können dir nichts mehr tun.

Ich bau grad ganz großen Mist, weiß es sehr gut, kann nicht anders und will es vermutlich auch nicht.... inwieweit ich lernfähig bin wird sich rausstellen und auch inwieweit ich mir selbst trauen kann.

Regen, den ganzen Tag, auch jetzt platscht er noch ans Fenster. Ich möchte jetzt nicht allein sein.Sondern erzählen, erzählen vom Tag, über all das was passiert ist, über all die Dinge über die ich mich aufgeregt habe und wo ich böse wurde. Ich möchte meine Füsse wärmen, eine warme Hand spüren und gehalten werden.

das ich in vier Wochen im Flieger sitze?






YEAH!!!!

Wenn ich zwischen den Bäumen die ersten Häuserdächer sehe oder auch nur den Kirchturm, dann weiß ich, gleich bin ich zu Hause. Nur noch ein paar 100 Meter, der Fluß, die Brücke und die altvertrauten Gassen sind da. Kleine Fachwerkhäuser, verwinkelte Straßen. Heimat. Da wo ich aufgewachsen bin, spielte, groß wurde.



Wie auch hier mein Zuhause ist, wird es dort immer bleiben. Egal wann ich zurück komme, egal wie lange es her ist, nie geht das schöne Gefühl verloren.

Die Nacht ist lang, viel zu lang. Zeit die Gedanken wandern zu lassen. Gedanken die den ganzen Tag über trüb waren. Ein Gefühl der Einsamkeit, des nicht geliebt werdens. Ich sitze am Fenster, rauche, der Regen trommelt auf das Metalldach gegenüber und die Selbstzweifel sind allgegenwärtig. Ich könnte jetzt so vieles schreiben, über all das was die letzten Nächte passiert ist. Über jeden einzelnen Patieten. Den jungen Mann mit schweren Messerstichverletzungen und unklarer Identität, der 90jährigen, die die ganze Nacht schreit. Dem Mann, dem sie die Hand auf den Bauch genähnt haben. Und allen anderen die noch da sind. Aber beschäftigen tut mich keiner von ihnen. Das dumpfe Gefühl im Bauch bleibt. Es zieht sich zusammen und will nicht fortgehen. Irgendwann in dieser Nacht schicke ich eine sims ab, eine sims, die ich mir fast ein Jahr lang verkniffen habe. Das hätte ich auch weiterhin machen sollen, aber der Kopf wollte nicht hören. Wenn meine mießen Gefühle mich leiten, kommt selten etwas Gutes dabei heraus. Immer mal wieder der Blick aufs Display. Egal wie unsinnig es ist, dort Nachts um halb vier drauf zu schauen. Und wenn ich ehrlich mit mir selber bin, will ich auch keine Antwort. Es ist meisstens ein Fehler, Dinge nicht auf sich beruhen zu lassen. Aber bekanntlich macht man ja Fehler so lange, bis man sie perfekt beherrscht.