Nach ein paar Sätzen wusste ich, das ich auf der Prioritätenliste auf einmal ganz weit nach unten gerutscht bin. Es macht traurig obwohl ich weiß das es keine Absicht ist sondern das Leben und das es nicht immer gerecht ist. Ich packe die Vorfreude wieder ein, der Vorsatz sie demnächst besser erst gar nicht auszupacken, atme tief durch und mache weiter.

Eben habe ich ein wenig in älteren mails gestöbert, habe Bilder angeschaut, Sachen gelesen und mich erinnert. Das www ist mit ins Leben reingerutscht und hier und da hat es Spuren hinterlassen. Ein komisches Gefühl mails zu lesen die Jahre alt sind, sich an bestimmte Situationen zu erinnern, Bilder zu sehen, denen man das Alter ansieht. Mit einem Lächeln im Gesicht mich erinnert, geschmunzelt und mit einem schönen Gefühl gelesen.

Etwas gewundert hatte es mich schon, das mich keiner lieb hat und anrief am Wochenende. Das das Telefon tot ist, habe ich erst gemerkt, nachdem heute morgen eine sims kam und die beste Freundin den Verdacht hegte, ich hätte ausserhäusig genächtigt und ihr etwas verschwiegen, weil ich ja nicht erreichbar war. Da ich ja vor kurzem Erfahrungen gesammelt habe mit hotlines, war es auch gar nicht schlimm 20 Minuten zu warten bis man sich um mich kümmerte bei der Störungsstelle. Die Leitung wurde geprüft, Leitung tot, oh Wunder... Noch grösseres Wunder, Freitag wurde hier im Haus der Anschluss meiner Nachbarin repariert, dabei ist es wohl passiert. Ich stelle mir das etwas so vor, wie wenn ich um das Leben eines Patienten zu retten einen anderen dafür umbringe.Schön wenn Menschen etwas von ihrem Job verstehen...

wenn man sich viel Mühe gibt, kann man sie erkennen, die erste Tomate ist dran



sie wächst und wächst und wächst



und das was einmal Samen war fängt auch bald an zu blühen

Es ist kalt geworden, das Nacktschlafen gegen einen Schlafanzug getauscht, die warme Decke wieder hergeholt. Mit einem Buch ins Bett gekrochen Der Lappi liegt neben mir, die Gedanken wandern zwischen dem Buch und den Eigenen hin und her. Ich mag dieses einkuscheln im Bett, ein Rückzugsort, ein Zuhause, ein Ort der Geborgenheit. Bei einem Gespräch heute wurde ich gefragt wie ich mich fühle. Ich sagte, ganz gut aber allein. Die Antwort, also einsam? Nein, das bin ich nicht, da gibt es einen feinen Unterschied zwischen einsam und allein. Und genau dieser Unterschied lässt mich wohlfühlen, wie jetzt gerade, oder wie zu schlechten Zeiten eben nicht. Irgendwann werde ich heute schlafen, der Schlaf immer noch gut, wie seit Wochen, und in mir fühlt es sich heute besser an als die ganze vergangene Woche.

Zehn lange Tage arbeiten, entweder kam ich ganz spät, oder wie die letzten Tage, ganz früh nach Hause. Die Wärme, gereizte Menschen, sehr viel Arbeit. DIe Zeit ist geflogen, seit Tagen konnte ich nur noch an das beginnende Frei ab heute denken. Meine Chefin rief mittags an und fragte ob ich heute Abend nochmal arbeiten würde. Mit einem schlechtem Gewissen nein gesagt. Ich kann und will nicht mehr und trotzdem fällt es mir schwer abzulehnen. Nie geht es ohne ein blödes Bauchgefühl, nie ohne schlechtes Gewissen, nie ohne inneren Kampf. Irgendwann werde ich es schaffen nein zu sagen, wie die meißten Menschen auch. Ohne mir Gedanken zu machen, mich verantwortlich zu fühlen und vorbehaltslos die freie Zeit genießen.

Ich warte oft darauf, das sich etwas an meinem Leben ändert, und weiß doch zu gut, das nur ich es ändern kann. Zuviel Passivität, der Wunsch das vieles von alleine geht, das ich nicht noch mehr Kraft aufwenden muss. Es wird nicht passieren und doch warte ich,warte auf Veränderung, warte auf bessere und schlechtere Zeiten, warte auf Menschen, auf mich.

Sollten sie irgendwo ein kleines Feuerwehrauto fahren sehen,das bei strahlendem Sonnenschein den Heckscheibenwischer in Betrieb hat, wundern sie sich nicht. Es ist nur Frau Avalon, die trotz intensiven studierens der im Leihauto beigelegten Anleitung nicht heraus bekommen hat, wie das Mistding wieder ausgeht. Aber nicht schlimm, morgen bekommt sie ihren Blauen wieder und dann wird alles gut.