Regen, den ganzen Tag, auch jetzt platscht er noch ans Fenster. Ich möchte jetzt nicht allein sein.Sondern erzählen, erzählen vom Tag, über all das was passiert ist, über all die Dinge über die ich mich aufgeregt habe und wo ich böse wurde. Ich möchte meine Füsse wärmen, eine warme Hand spüren und gehalten werden.

das ich in vier Wochen im Flieger sitze?






YEAH!!!!

Wenn ich zwischen den Bäumen die ersten Häuserdächer sehe oder auch nur den Kirchturm, dann weiß ich, gleich bin ich zu Hause. Nur noch ein paar 100 Meter, der Fluß, die Brücke und die altvertrauten Gassen sind da. Kleine Fachwerkhäuser, verwinkelte Straßen. Heimat. Da wo ich aufgewachsen bin, spielte, groß wurde.



Wie auch hier mein Zuhause ist, wird es dort immer bleiben. Egal wann ich zurück komme, egal wie lange es her ist, nie geht das schöne Gefühl verloren.

Die Nacht ist lang, viel zu lang. Zeit die Gedanken wandern zu lassen. Gedanken die den ganzen Tag über trüb waren. Ein Gefühl der Einsamkeit, des nicht geliebt werdens. Ich sitze am Fenster, rauche, der Regen trommelt auf das Metalldach gegenüber und die Selbstzweifel sind allgegenwärtig. Ich könnte jetzt so vieles schreiben, über all das was die letzten Nächte passiert ist. Über jeden einzelnen Patieten. Den jungen Mann mit schweren Messerstichverletzungen und unklarer Identität, der 90jährigen, die die ganze Nacht schreit. Dem Mann, dem sie die Hand auf den Bauch genähnt haben. Und allen anderen die noch da sind. Aber beschäftigen tut mich keiner von ihnen. Das dumpfe Gefühl im Bauch bleibt. Es zieht sich zusammen und will nicht fortgehen. Irgendwann in dieser Nacht schicke ich eine sims ab, eine sims, die ich mir fast ein Jahr lang verkniffen habe. Das hätte ich auch weiterhin machen sollen, aber der Kopf wollte nicht hören. Wenn meine mießen Gefühle mich leiten, kommt selten etwas Gutes dabei heraus. Immer mal wieder der Blick aufs Display. Egal wie unsinnig es ist, dort Nachts um halb vier drauf zu schauen. Und wenn ich ehrlich mit mir selber bin, will ich auch keine Antwort. Es ist meisstens ein Fehler, Dinge nicht auf sich beruhen zu lassen. Aber bekanntlich macht man ja Fehler so lange, bis man sie perfekt beherrscht.

Nachdem ich nur mal kurz schauen wollte was es da so Neues gibt, bin ich am Rande einer mittelschweren Depression. Dummerweise ist da eine klitzekleine Diskrepanz zwischen dem, was mir gefällt und dem, was ich mir leisten kann. Merde.

Bevor ich wieder geschimpft bekomme das ich nie über dich schreibe....

Von ganzen Herzen alles liebe zum Geburtstag. Das das was du dir wünscht in Erfüllung geht. Hab einen schönen Tag, ich denk an dich

Die Tage werden mehr, an denen ich mich frage warum die Menschen in diesem Land so sind wie sie sind. Eine ewige Unzufriedenheit mit allem und jenem. Tage an denen ich mich ertappe selbst zu jammern aber mir einbilde mich immer noch genug zu hinterfragen. Mir ist bewusst, das ich einen Job habe, ein Dach über dem Kopf, genug zu Essen, Gesundheit und ab und an auch etwas Luxus. Im Gegensatz zu Millionen anderen Menschen auf dieser Welt. Tagtäglich komme ich von der Arbeit mit Klagen im Kopf über Gott und die Welt. Nie ist es genug, nie reicht irgendetwas. Immer ist diese Unzufriedenheit in den Köpfen da, wird sie geäussert und ich stehe baff erstaunt da, bin teilweise sprachlos und verstehe es einfach nicht. Es zieht sich durch alle Altersschichten, ist unabhängig vom Bildungsniveau und wenn ich es auf Patienten beziehe auch unabhängig von schwere der Erkrankung. Eine Nation der ewig Unzufriedenen, der Meckerer und Egoisten. Für heute wäre dann auch mein persönlicher Beitrag zum Thema Unzufriedenheit geleistet...